Hihi !
Y a longtemps que j'avais pas raconté un rêve farfelu...
J'ai trouvé un moyen de les raconter plutot sympa..

azertyui = le rêve
[qsdfghjk] = les commentaires

cliquez sur les images pour les agrandir

C'est énorme!!!!!!!!!

Bon alors première réaction: arrête X Files avant de tourner barge!
Ensuite: adapte-le au cinoche!
Enfin laisse moi un peu de temps que je lise Freud et je te dirai quoi en penser!

Je crois que tu as aussi un problème avec ta mère qui apparaît et disparaît sans cesse dans ton rêve (du moins la première partie). J'adore comment tu essayes de raisonner dans le rêve alors que tout le reste est complètement absurde! Bref, c'est super drôle!

Bon, le rêve d'hier soir est un peu en charpies :

Première partie (résumé rapide) :

Je suis dans une ville avec des pavés, puis je marche un peu à pieds, de pavés en pavés qui s'allument de toutes les couleurs quand on marche dessus, pour arriver en pleine forêt où une partie de cache-cache est en cours.
Je me retrouve avec 2 mecs qui me disent que leur copain s'est fait bouffé la nuit par une bête inconnue. Je me dis donc que je devrais attendre le jour pour prendre ma voiture et livrer mes bouteilles d'Oxygène

et là, la gamine d'à côté me réveille.


Deuxième partie (résumé également) :

J'arrive devant une maison où je rencontre mon frère, Prince d'un truc comme "Lian" ou je sais pas trop quoi.
Il m'annonce qu'il va se séparer de sa femme, la plus belle femme du pays.
Je rentre donc dans la maison qui s'agrandit et arrive devant les vestiaire où je vois l'ex femme de mon frère. Elle est, tous comptes faits, pas très jolie (lol) et habillée tout en blanc avec une sorte de coiffe blanche [un peu comme celle de la bonne soeur tarrée en 2CV dans les films Le Gendarme, mais en plus petit]. Je lui demande si c'est son chapeau et elle me répond que c'est la coiffe traditionnelle du royaume ; je lui répond donc que je comprends mieux pourquoi elle se casse, et lui dit que notre porte lui sera toujours ouverte [ça m'arrive d'être sympa ????].
Je quitte le vestiaire et arrive dans une cafétariat. je m'assois à une table avec ma cousine [qui m'est aussi familliare que mon frère... lol] et elle m'annonce qu'elle vend une Peugeot 102 bleue au prix de 8.800 € [si ça interresse quelqu'un de votre entourage, à l'occasion, faites moi signe.. lol]
Je sors du palais et un de mes sujet, puisque j'apprends entre-temps que je suis roi, un mec barbu de 50-60 ans [un du genre qui ressemble à un roi de dessins animés] me fait l'historique du royaume : il m'apprend que c'est nous qui avons inventé les feux d'artifice.
Petite bourde, j'appelle les habitants de Lian les "Lianais" au lieu des "Lianiens", et le barbu me reprend.
Ma cousine revient et on regarde une carte de France pour localiser le royaume de Lian : il se situe dans un des norbreux départements d'une région immense située à l'Ouest de la France, sous la Bretagne. Je dis à ma cousine que notre région est donc "bien mieux organisée et vaste que ces petites régions comme... par exemple... le Nord-Pas-de-Calais..." ça veut trop rien dire !! mais ça nous fait marrer moi et ma cousine [un rien nous amuse ! on est comme ça dans la famille]



Bon il est moins bien parce que je ne me souviens que de quelques parties...

Faut absolument que tu continues à poster. Ca va me donner envie de lire M. Freud qui a sûrement beaucoup de trucs intéressants à dire sur tes rêves (de grandeur, Monseigneur... )

Bon, je me souviens pas de ceux d'hier soir, mais en voici un que j'avais écrit un jour et que j'ai retrouvé sur mon ordi :

(j'ai juste mis les premières lettres des noms des villes...)




Je suis dans mon ancienne [dans le sens "précédante" et "vieille"] maison de Br-L-M.
Il y a 5 chatons qui miaulent dans la cour. Je les fait entrer et ils s'installent dans la maison. Mais ils font n'importe quoi et commencent à se multiplier... Je finis par en avoir une vingtaine!.. Je me dis qu'il faut les surveiller et faire attention que le chien [tiens j'en avais un ? lol] ne les piétine pas...

Il est midi : on mange. A table y a ma soeur, ma mère et moi. [normal : y a que nous !!]. On est tranquilles dans la cuisine de mon ancienne maison à S. [je change de maison en cours de route]. Mais il est l'heure... d'aller à l'école.


Je me rends donc à l'école... Je rentre dans la classe. Mais jambes sont sérrées sous le pupitre, et je travaille sur je ne sais plus quel cour, un truc du genre table de multiplication. Je me rend compte que je suis dans une des classes de mon école primaire. Ma voisine a des lunettes, a environ 35 ans voire plus, et me demande ce que je fais encore ici à mon âge... [on peut lui poser la même question..]. Je me rends compte que je ne suis pas vraiment là où il faut.


Je sors donc et j'arrive dans un hosto où je travaille. Le service fait 3m x 3m x 3m : c'est juste la salle de soins, sans la table de travail ni le matériel, et un couloir avec un placard. Il y a 2 infirmières et un infirmier. On me parle d'anciens élèves [qui se font casser!] Puis ils m'envoient chercher quelque chose dans le placard pendant qu'ils vont au jardin... Un beau jardin qu'on voit par la fenêtre, avec des parterres à fleurs et des transats en bois...
Mais j'ai une de ces envies de pisser !! Je vais donc aux toilettes qui donnent au jardin... Ces toilettes sont dehors, avec une stèle devant, comme une pierre tombale, pour nous cacher de la vue des autres.. Mais c'est juste si on ne me voit pas. Je lève la battant des toilettes pour pisser mais y en a une autre à relever, puis une autre, encore une autre,... Enfin je pisse mais le trou est bouché par des minis-battants [comme des mini BN mais en battants - note apres relecture : je sais pas où j'ai été la chercher celle là...] sans trou sur lesquels je pisse... Donc je les relèves pour avoir les doigts mouillés par l'urine et je peux enfin pisser tranquille...
Je sors dans le jardin et.. je ne me souviens plus de ce que je fais.


Je me retrouve dans la rue, à un croisement, avec Youri qui doit me laisser parce qu'il doit aller chez Leroy Merlin pour acheter un truc..
Je suis donc à pieds, et je vais... je ne sais pas où.. Au bout d'un moment, j'arrive près d'un tunnel noir au dessus d'un pont au dessus d'une rivière... Ca donne ça à peu près :



Je croise un gars qui me dit : "Vous voyez ce pont ? Chez les anglais ce pont porte malheur et les condamnés doivent le passer d'une certaine manière pour se racheter... ou mourir" [Voilà le côté effrayant du rêve! lool].

Je passe donc le pont [le tunel au dessus a déjà disparu] et je vois un anglais qui passe le pont en se tenant au cable qui aide le pont à se suspendre et qui est décroché d'un côté... Ca donne ça en gros :
[img]http://img111.echo.cx/my.php?image=dream23zk.jpg



Ca fait pas très réaliste quand on voit que le gars tient le pond avec 1 cable comme ça loool. En fait ça fait un peu comme une escalade horizontale. S'il lache le cable, il tombe à l'eau et le pont aussi.

Je me dépèche de traverser le pont avant qu'il n'existe plus et je regarde derrière où en est le fameux anglais. Il a réussi !
On lui crie "6 mètres!". Il n'entend pas alors je lui fait "6" avec mes doigts sans savoir pourquoi. Il me fait signe de la tête et s'en va...


En continuant mon chemin, j'arrive devant un bâtiment vitré. Je rentre. Il y a 3 personnes agées, un couple et une dame, qui parlent assis sur un banc. J'attend sur un autre banc. Ils s'aperçoivent que je suis là et ils me demandent ce que je fais. Je leur répond que j'attends ici parce que je suis en avance [si vous ne comprenez pas c'est normal : ça s'est passé comme ça.]. L'homme me dit que l'entrée c'est par là (en me montrant). Il me demande si je suis élève infirmier. J'acquièce [oui, sortons de jolis mots quand même...]. Alors il commence à me raconter que sa petite fille aussi et que patati patata... "Désolé! Je dois y aller je vais être en retard...".

Je prends donc le chemin indiqué et j'arrive devant un bâtiment noir. Je rentre et je prends le couloir de gauche. Je tombe dans une sorte de loge où de vestiaire ou une fille se fait habiller. Je m'excuse de m'introduire pas inadvertance [authentique !] et je traverse la salle pour arriver dans une deuxième loge ou une autre fille déjà "habillée" se fait maquiller. Je traverse encore la loge et je tombe sur une troisième où il n'y a personne. Cette loge est comme les autres avec un porte-manteau où étaient acrochés des vêtements en toile synthétique bleu turquoise qui brille et un miroir avec une table de maquillage. Je me dis : "J'espère que c'est pas pour moi tout ça!! De quoi je vais avoir l'air ?". Je sors de cette salle et j'arrive dans un étroit couloir. En face y a un bureau. J'y rentre et y a une femme assis derrière son bureau qui parle à un étudiant ingénieur en je-sais-pas-quoi au sujet de j'ai-pas-trop-compris. L'élève sort et la femme me demande qui je suis. Je lui explique que je viens pour les études d'infirmier [ENCORE ! OUI !] et que je serais interressé par leur offre. La femme se présente comme la directrice et demande à un gars grand et chauve de me faire visiter les lieux. Il s'avère que ce gars était sourd et muet et il me conduit vers un sas vitré. Il me dit [je comprends les sourds-muets quand ils parlent!!] que je dois payer tout de suite pour rentrer. Je lui tend une poignée de billes de métal [c'est la monnaie rêvistique locale]. Mais j'ai une illumination :
" La formation ici c'est pour quoi ?
- C'est pour passer le concours d'entrée d'infirmier..
- Mais je suis déjà en 2e année [il date mon rêve..]. Ca ne sert à rien. Rendez moi l'argent !"
Il me rend donc mes billes mais je lui en laisse une en pour-boire. Je me dirige ensuite vers la sortie. Je croise ma mère qui me dit : "Ca doit être super ici !". Et là à ma droite y a un truc énorme : on voit les élèves infirmiers en formation pratique, chacun dans son "atelier" : casser des clous, scier, souder,... C'est vrai que ça a l'air pas mal ! [je ne me rend même pas compte de la connerie]. Mais ça fait trop sectaire... La directrice vient voir ma mère et lui fait :
"Alors ? qu'en pensez-vous?
- C'est super, répond ma mère.
- Mais vous traitez de l'aspect pratique, [repondis-je] mais je ne vois pas comment vous traitez le côté humain des patients..."
Et là y a une élève qui teste un fauteuil roulant et qui me dit que pour ça elle se met dans la peau du soigné... [pas con!].

Je m'installe à table pour le déjeuner et y a 4 filles élèves qui s'installent à ma table. L'une d'elle me dit qu'elle fait la formation d'infirmière pour être professeur des collèges. Je lui dis qu'elle s'est trompée de voie mais elle me regarde bizarrement.
Tout le monde se lève après avoir terminé de manger. L'une d'entre-elles fait tomber quelque chose... Après analyse, d'à peine une seconde, je me rend compte qu'il s'agit d'un soutien-soutif, l'objet top-tendance du moment.
Pour voir ce que c'est j'ai fait un dessin (grandeur nature) :


Voilà ! Je sais pas comment ça se met mais bon!..
Sur la bande rouge il y avait le nom : Wampas. Je rentre donc dans l'internat pour chercher la chambre de Melle Wampas. A côté de la porte des chambres, il y avait un plaque blanche où était notée la liste des occupantes de la chambre qui étaient environ une 12aine, et à côté, une sorte de photo de classe mais avec les occupantes de la chambre. Je cherche le nom Wampas à chaque porte. Et je finis pas tomber sur une porte où il y a 6 filles du nom de Wampas. Je cherche donc sur la photo et je la retrouve enfin. C'est bien ça chambre. Je me retourne et je tombe nez-à-nez avec la fameuse Sandrine Wampas. Je lui rend donc son soutien soutif.


Et là... le réveil sonne.

Sans titre 2 :



Je suis dans une grande salle avec d'autres personnes et j'apprends que je suis évalué à l'oral aujourd'hui même. La note est très importante pour la réussite de l'examen.
Après discussion avec les personnes qui sont avec moi, j'apprends que le sujet est la fibroscopie et qu'il faut réciter par coeur, au mot près, le polycopié qui nous a été donné sur le sujet... et que je n'ai bien évidemment pas lu [comme par hasard..].

C'est l'heure de l'appel et U2 monte sur scène. La foule est en délire et je saute sur place, [Pogo Time !!], et hurle de toute mes forces comme la plupart des personnes sur place...
Bono appelle les personnes évaluées chacune leur tour, et celles-ci font une sorte de danse qui consiste à avancer, reculer, avancer en faisant une sorte de prière et reculer une seconde fois, tout ceci sous les applaudissement du public.
Dans le délire, je cours et saute n'importe comment et Bono dit dans son micro qu'il ne m'a pas encore appelé : j'explique que je m'entraine pour être en forme...

A la fin du concert, je passe la porte du fond, me trouve sur un palier m'apprettant à descendre les escaliers mais deux mecs montent ces escaliers. Je les laisse passer, et pense reconnaitre des alcooliques qui viennent voir le psy à l'étage. Je leur dit bonjour : le premier me répond poliement avec un sourire, le second m'ignore...

Je sors du bâtiment et vais en direction d'un institut de beauté [!!!].
L'esthéticienne me dit que les pores sur mes bras sont trop ouverts, et elle me conseille donc de mettre une sorte d'argile dessus.
Elle m'installe donc sur un "lit" en bois (enfin, comme une chaise longue à la piscine mais complètement allongée), et commence à me mettre de l'argile sur les epaules et les bras en formant des sortes de boudins.
Je pense qu'elle a fini, mais elle me dit qu'il faut aussi en mettre sur les jambes. Je retire mon jean et me retrouve donc en calbut, pas très content, et plutot gêné à coté des 2 personnes qui font la même chose à côté de moi. Je décide donc de prendre une serviette en papier pour cacher un peu mon calbut et l'autorise à mettre son argile sur mes jambes.
Je ressemble donc à ça :



J'attends donc là sagement un petit moment et me retrouve quelques minutes au pays de Merlin avec qui je discute tranquillement [c'était que de l'argile ???] jusqu'à ce que je sorte de ce "rêve" à cause du boudin d'argile sur mon menton qui ne tient pas en place ; et comme je ne peux pas trop bouger mes bras à cause des boudins d'argiles qui les entourent, j'essaie de remettre celui du menton en place en bougeant la bouche.
Et puis je finis par trouver le temps long : on m'a oublié. Les personnes qui étaient à côté de moi avant sont parties depuis un baille. Et les 2 nouveaux arrivants commencent à attendre aussi. La femme juste à côté de moi, que je connais puisqu'elle fait partie de ma promo, me dit que le mari de l'esthéticienne est rentré pendant que je dormais et qu'ils sont dans l'arrière boutique en train de copuler.
On se met donc tous à crier, et l'esthéticienne, gênée, nous dit que c'est terminé, qu'on peut bouger et aller retirer l'argile.

On va donc dans une pièce avec des bacs d'eau pour ce rincer, un peu disposés comme des buvoir pour vaches...
Je commence à discuter avec un mec, l'autre client qui attendait, et la discussion arrive sur du catch. La femme de ma promo intervient et dit qu'elle est elle-même catcheuse. Je suis alors étonné, mais elle insiste et me dit qu'elle a même été championne féminine de sa fédération dès son premier match. Je suis encore plus étonné, mais cet étonnement redouble d'importance lorsqu'elle m'annonce que presque toutes les filles de la promo étaient d'ailleurs catcheuses...

Je me rhabille et arrive à la caisse. On est accueilli par le mari de l'esthéticienne, un black avec un marcel blanc et des tatouages sur les bras. Le mec qui a attendu 2 minutes a été remboursé de 2 euros de bons d'achats. Le mari de l'esthéticienne arrive devant moi et me propose 22 euros pour les 22 minutes d'attente. Il me demande en quoi je veux les 22 euros, et avant que j'ai le temps de répondre, il me donne un bon d'achat de 22 euros pour du déodorant. [dis que je pues c*****d !]

Je sors de l'institut de beauté, qui se trouve être près de la poste de S. Je prends ma voiture, [une très vielle Peunot Merdique] et vais en direction du commissariat. Sur le petit parking juste en face, je m'arrête pour prendre Hugo "Hurley" Rayes [il était sans doute perdu !] et une vieille dame pour aller à un rendez-vous. Tous les deux font la tête en rentrant dans la voiture.
Je redémarre et passe par le parking du théatre. Celui-ci s'est agrandi et est bloqué à cause de la manifestation sur je-en-sais-pas-quoi à laquelle on devait aller. Hurley et moi descendont de la voiture pour voir le parking : il est vide... Est-ce qu'on peut se garer ? Hurley me dit que non car sur le panneau sous lequel on vient de passer est écrit "Sortie". Mais je lui dit qu'on a pris le paneau à l'envers et que c'est écrit entrée. On fait donc tomber le panneau devant le gardien qui ne bronche pas, on prend un ballon et on joue avec deux autres mecs sur le parking où la nature a repris ses droits et a changé le parking en champ.
Le plus petit mec est balaise au foot : on joue à trois contre lui. On essaie de se faire des passes sans qu'il n'intercepte la balle. Malheureusement, quand on me passe le ballon, soit je ne cours pas assez vite, sois la balle passe à côté ou à travers mon pied.
Puis on commence une partie 2 contre 2, mais toujours pareille : je ne cours pas assez vite.
Je décide alors de m'entrainer à courir. Je cours dans les rues, dans les escaliers,... Je me dis que je suis en train de rêver, mais que mes muscles doivent quand même travailler inconsciemment, alors je continue de courir et je sens mes muscles travailler. Je passe devant un centre des impots, puis devant la mairie, puis devant le commissariat. J'ai une idée à ce moment là : je jette un caillou sur le commissariat et un char d'assaut sort du batiment. Je relance un caillou sur le char, et les soldats à l'intérieur sortent leurs mitraillettes et commencent à me tirer dessus : ça m'incite donc à courir plus vite.

Ca faisait un moment que j'avais pas raconté un rêve.
Voici celui d'hier soir :

Sans titre 3 :

Je suis dans un grand jardin, enfin un truc marécageux... Et en fait c'est chez moi (sans être dans mon vrai chez moi).
Je suis en train de rien foutre, quand soudain (!) je me rend compte qu'il faut que j'aille faire quelque chose en ville.
Problème, je vis dans un marais, une sorte d'endroit labyrinthe où y a des chemins de terre et des chemins d'eau.
Ca resemble un peu à ça :



Je pars donc de la maison (1) pour prendre le chemin (2).
Au début, je pensais y aller en barque, mais ça n'avance pas dans la boue. Alors je laisse la barque en plein chemin et pars en vélo.
J'arrive à un cul de sac (3) et là je me dis : "merde! j'ai besoin de la barque!".
Je repars donc chercher la barque en vélo, je la plie, la met sur mon dos, et repars au point n°3.
Arrivé là je déplie ma barque, replie mon vélo et le met sur mon dos.

A ce moment là, y a un médecin de mon service, d'origine Malienne, qui débarque de nulle part, s'installe dans ma barque en disant qu' "il va falloiw wamer...". (Authentique !)
Je "wame" donc en direction du bâtiment (4).
Je m'aperçois alors que je ne partage plus la barque avec le Docteur mais avec une fille, pas belle, un peu grosse avec les cheveux un peu "au bol" qui arrivent au milieu des oreilles (j'adore ! eurk ! )

Nous arrivons dans le bâtiment.
On passe quelques portes. On tourne une fois à droite dans un étroit couloir, puis à gauche pour arriver dans une belle salle à manger en bois, avec meubles en chaine, parquet au sol et au plafond, et tapisserie en tissus rouge avec des motifs qui rappellent les châteux des livres d'histoire.
La fille devient alors ma soeur.

On est acceuillis pas un jeune, 1,65m - 1,70!, cheveux noirs mi-longs, avec un visage fin ovale et des lunettes. On reconnait alors le petit fils de personnes qu'on connait bien.
Ce garçon nous acceuille dans sa salle à manger et nous dit qu'il a caché 4 objets et qu'on a à les trouver pour les gagner.
Ma soeur et moi cherchons donc dans les meubles, dernière les fauteuils et canapés, sous la table basse...
Nous trouvons un livre interressant, une boîte de biscuits, et un paquet de riz.
"Le quatrième est plus difficile à trouver", nous prévient le garçon. On cherche donc, et puis je me dis que c'est peut-être pas l'objet lui-même qu'il faut trouver mais une représentation. Je cherche alors dans un coin, à l'endroit où la moquette est un peu surélevée, et je trouve un petit bout de plastique bleu représentant une bouteille.
Le garçon nous dit qu'on a gagné une vieille bouteille de la cave de son grand-père, mais qu'il ne lui dira pas qu'il la prise parce qu'il tient à ses bouteilles, mais que dans un sens il en a tellement en collection qu'elles finiront par ne plus être bonnes.
On ressort donc contents (surtout pour le paquet de riz!!). On le remercie encore mille fois pour ce jeu très amusant et pour les cadeaux et on le quitte.


Je me rappelle alors que j'étais parti pour quelque chose. Je devais aller au lycée pour récupérer mon bac.
Je pars donc en direction du lycée.
J'ai du mal à me reprérer, et surtout à trouver le bêtiment où on retire le bac.
Je tombe dans le bon bâtiment. La femme qui s'occupe de la distribution dit que c'est trop tard pour aujourd'hui et qui'l ne reste plus qu'une semaine pour venir le checher. Elle rappelle aux quelques centaines de personnes qui attendent qu'elles avaient eu le temps avant, qu'elles n'ont plus qu'une semaine et que les permanances se font par elle et sa collègue que 2 heures par jour : tout le monde n'aura surement pas son diplôme, d'autant plus que les horaires tombent en plein milieu de la journée (de 14h à 16h) et donc c'est chiant pour les étudiants.
Moi ça ne me pose pas problème : je travaille du matin et donc j'aurais le temps d'y passer.
Je pars donc du lycée.


Je passe chercher les Gigis (hihi !).
On va dans une sorte d'amphithéatre ou de salle de spectacle, mais debout, pour voir un truc qui se passe sur un grand écran.
Youri est déchaîné et il sort des blagues que je ne comprends pas !
Y a le gérant qui passe prêt de nous mais je sais pas ce qu'il fait.
Sur le grand écran, y a la bande annonce d'un film avec un héros mais j'arrive pas à suivre parce que je commence à piquer du nez.
Tout le monde commence à arriver et on commence à se serrer.
Y a une dame qui passe derrière nous, comme si elle surveillait
A droite y a un chiante de ma classe de 6e-5e, Brigitte, qui arrive avec une de ses copines.
J'ai pas envie de la voir donc je vous pousse discrêtement sur la gauche.
Sur l'écran géant, y a une deuxième fois la même bande annonce qui passe, mais j'arrive toujours pas à suivre.
Et puis malheureusement Brigitte me reconnais. Je fais tout pour l'esquiver.


On finit par tous en kimono et on se place au milieu de la salle, une sorte d'arène en sable (le pléonasme !)
On participe à des éléminatoires d'un combat. La règle est simple (quand on est en plein rêve) : on se met accroupis sur une lamelle de bois incurvé, face à son adversaire qui fait de même, et on doit essayer de balancer son adversaire carrément dans les airs.
Bien sur je bats mes adversaires à plate couture ! (ça va de soi!).
Puis la dame de tout-à-l'heure passe dans les gradins.
On l'interpelle mais elle ne répond pas.
Je demande donc à l'arbitre qui c'était : il me dit que c'est une sorte d'espione envoyée par Sarkosy pour surveiller ce qu'on fait.

The End...

Trop fort!
Sarko il a pas besoin des RGs, il est dans ta tête!

Je suis sur que y a des psychanalystes qui se penderait parce qu'il n'y comprendrais rien!

Ca presse !!

Je suis en train de dormir.
Je me réveille, pour voir l'heure (23h20) et je me dis que j'ai envie de pisser.
Bon je vais me retenir un peu, j'ai pas le courage de me lever.
Mais j'arrive pas à me rendormir tellement j'ai envie.

Donc je me lève, je mets mes pantoufles et sors de ma chambre.
Sur le pallier du haut, je croise l'ancienne interne de mon service qui me demande de faire un bilan à quelqu'un.
Je lui dit que je dois aller aux toilettes et que ça attendra un peu.
Je descends dans la cuisine.
Elle me suis et fait du repassage.
Quand à moi je trouve la cuvete des toilettes dans un coin de la cuisine, près de la cuisinière, cachée seulement par 2 chariots.
Je m'assois dessus, et "fait".
Mais j'arriive pas à trouver de papier Q.
Alors je demande à l'interne qui me dit de regarder dans les chariots. Je trouve des bandes de gaze. Pas facile de s'esuyer avec ça : faut tout dérouler et plier pour s'essuyer. Et puis ça déchire !!!
Et merde ! je me dit que ça peut pas être possible, que je suis encore en train de réver que je suis aux chiottes et que je dois me réveiller !!!

Je me réveille donc. Je me lève, mets mes pantoufles descends les escaliers et croise quelqu'un dans la cuisine.
Là je me rends compte en pissant que je suis tout habillé : c'est pas possible puisque je viens de me lever !!
Faut que je me réveille. !

Je me réveille donc, tourne dans mon lit et me dit : putain cette fois je rêve pas faut vraiment que je me lève pour pisser.
Je me lève, mets mes pantoufles et réalise que ce ne sont pas mes pantoufles !!!
Putain ! je suis encore en train de dormir!! c'est pas possible !!

Je me réveille, me lève un peu étourdit, mets mes panotufles, constate que ce sont les vraies. je marche un peu en titubant : cette fois-ci c'est la bonne !!
Je descends pisser et je remonte me coucher !!


Putain, si Youri a raison avec le fait que t'es un gros fénec si tu rêves de pisser avant d'aller pisser, alors je suis le roi des fénecs !!!!!!!

Disons que le côté inaccompli de tes rêves l'a emporté un long moment sur ton envie de pisser!

Une journée bien chargée :

J'arrive dans un centre commercial avec ma belle-mère et ma demi-soeur... (chouette ! qu'est-ce qu'elles font là celles là !).
On sort de la gallerie marchande pour rentrer dans le magasin proprement dit en passant les barrières de sécurité.
Je passe devant une sorte de rayons de soldes et de bric-à-brac (ça prend des "s" cette expressions ?). Je vois un de mes vieux copains mais j'ai pas trop envie de lui parler. D'ailleurs il ne me reconnait pas.
Je regarde le rayon et je trouve des housses range-CD (ça prend des "s" aussi celui là ?) et des housses pour housses de range-CD. Au moment où je veux en prendre, y a ma belle-mère au rayon lessive qui me fait "qu'est-ce que tu f*** ?". Je lui répond donc avec le même ton "va te faire f*****" (putain ça défoule !!)

Je continue donc dans le magasin, au rayon pour drap-housses (et celle là elle en prend des "s" ????) et des couettes, et j'arrive dans un "drive in" : en gros, on y fait le reste de ses courses dans la voiture en suivant une route en zigzags.
Bon, ça doit être un peu chiant pour toujours s'arrêter, descendre et remonter, et puis ça doit coûter cher en essence si on est toujours en première.
Et puis doit y avoir pleins de bouchons avec les vieux radins qui cherchent à trouver les plus petits prix...

Soit! je me retrouve sur le drive-in (ouf ! il est pas au pluriel celui là !!) et y a ma belle-mère qui me klaxonne. Je lui répond même pas...

En continuant, à pied, j'ai de plus en plus mal aux dos et aux jambes, si bien que je me tiens droit comme un "G"...
Je croise un mec qui me demande si je peux l'aider à porter des gros sacs hyper lourds.
Je lui demande s'il a vu comment j'avais déjà du mal à me trainer... mais voyant ses yeux de chien battu, je lui ai pris 2 sacs et j'ai continué ma route.

J'avance toujours avec mes 2 sacs, avec un mal de dos pas possible, et j'arrive devant un parc.
Là y a des meufs qui viennent vers moi en courant en me disant que ça fait 2 jours qu'elles cherchent leur amie Jessica dans la forêt et elles ne la trouvent pas... Elles ont peur qu'elle se soit fait kidnappé et dévoré par le monstre de la forêt.
Voyant leurs yeux de chiennes battues, je leur ai dit OK!

La nuit commence à tomber et on ne voit presque plus rien.
Elles me filent donc une de leurs lampes-torches (et a encore, y a des "s" ??? La langue française....!!) et on se rend ensemble dans la forêt.
J'allume la lampe, mais elle n'éclaire presque rien. J'avance donc à taton.
Les filles commencent à crier le nom de leur copine. Pas de réponse.
A peine rentrés dans la forêt, j'appelle aussi Jessica. On a direct une réponse (putain ! elles ont vraiment cherché ou quoi ??).

Je mavance donc tranquillement, avec mes 2 gros sacs, mon mal de dos, mes douleurs au jambes, et ma lampe qui ne marche pas vers la voix.
J'arrive dans une grotte où je trouve Jessica.
"Bon ! On y va ?"
La je me retourne et y a 4-5 chats sauvages qui commencent à me sauter dessus et à me mordre.
Les coups de pieds ne donnant rien, je prends le premier bidon de liquide lave-glasses (marre des mots composés !!!!!!!!) qui me passe sous la main et leur donne des coups avec.

On finit par sortir de la forêt, on arrive dans le parc et tout le monde arrive en courrant pour prendre des nouvelles de la fille et pour me remercier.
Y a une sorte de garden party pour fêter ça, avec des sandwishs et des gateaux, avec une ambiance un peu comme un happy end.
Je vais voir les commerciaux qui sponsorisent la fête pour les chahuter un peu sur leurs produits ridicules.

Y a Jessica qui m'invite chez elle pour me remiercier (n'y voyez rien de tendencieux !).
Elle me fait visiter rapidement et puis d'un coup on entend un bruit...
La fille prend peur et me pousse dans sa chambre (n'y voyez toujours rien de tendencieux !).
Elle me dit qu'elle pense que sa maison est hantée par des vampires, d'où sa crise de panique!
Et puis y a encore plein de bruit.
Alors on se cache dans son lit sous la couette (mais arrêtez merde ! je vous dit qu'y a rien de tendencieux !!).
Alors là y a un mec qui défonce la porte et qui nous saute dessus.
Heureusement, il saute sur la fille d'abord (c'était bien la peine de la sauver celle là ! c'est du suspens digne de Prison Break !) et la mort (du verbe "mordre"). J'ai donc le temps de passer la porte tranquillement et de descendre en vérouillant les portes.

J'arrive dans la cuisine et y a un geek à lunettes qui me fait un topo détaillé sur les vampires (il a trop regardé X-Files celui là!) et commence à baricader les portes et les fenêtres où on voit, à l'extérieur, le mec vampire, Jessica vampire et deux de ses copines vampirisées.
Malheureusement, y a une porte fenêtre qui n'est pas fermée à clé. Je me dirige donc pour la fermer, et le vampire me rejoint de l'autre coté et tente d'ouvrir la porte. J'arrive à la refermer avec un bon coup d'épaule et à fermer à clé.
Le vampire tambourine à la porte. Il fait pas peur celui là même s'il fait 2 metres de haut.
J'essaie de fermer le volet pour le faire partir, mais il reste coincé entre la porte et le volet (andouille!!)
Alors là y a l'autre cul-de-bouteilles (y avait longtemps avec ces mots composés!!) qui commence à sortir sa science et qui me prend la tête. Je me dit à choisir entre lui et le vampire, je choisis le vampire.
J'ouvre la porte et le vampire veut me soter dessus. Je m'écarte (Oooléééé!) et il se rammasse (tooooléééé!).
Alors là je sors mon pieu from nowhere et je lui met un bon coup dans le thorax. Et là, le vampire se dévampirise.
Ok ! On est 3 mecs, il reste 3 meufs... Trop facile.. (non je pensais pas à ça bande de prevers !!)
On se munit de pieux, habillés en black avec des sun-glasses et on marche comme les gros macs de héros à la fin.
Générique de fin...


J'ai donc compris à ce moment là d'où venait l'inspiration des films de séries B...