Cursus Deshonnorus ou la quête d'actions inutiles dans un monde de dingues


Je décide de partir en vacances.
Je me rends en voiture dans une ville près de la mer qui commence par "S".
J'entre dans la ville et tombe sur un rond-point. Ne sachant pas où aller je refais le tour et prend la seule voie possible, en sens unique.
Ca bouchonne de partout et j'arrive pas à avancer.
Je continue doucement la seule route possible, et me retrouve sur le même rond point qu'auparavent.

J'en ai ras le c*l de cette ville et je décide d'aller à Honfleur.
Cette fois, je me gare à un parking à l'entrée et rejoint un autre rond point, fleuri cette fois. Je fais le tour du rond-point, passe devant une bibliothèque, et tombe sur une grande rue à 4 voies en ligne droite.
Je prends cette rue, et retombe finalement toujours au même rond-point.
Y a une meuf qui m'aborde : je lui fait que sa ville c'est de la merde, et je me casse.

Je rejoint le bâtiment du parking.
Je prends les escaliers et arrive devant la porte d'une salle. Je n'ose pas tapper avant d'entrer.
J'entend une sonnerie. Je suis rejoint par 2 autres personnes.
La porte s'ouvre : une femme avec les cheveux bien noirs et une salle mêche sur le côté (le clône des meufs de notre époque quoi !) fait la dictée à une poignée d'élèves.
Quand elle a fini, elle fait signe d'entrer.
Je lui explique que je suis en retard parce que j'avais une réunion. Elle me croit (si elle savait comment l'excuse est bidon !!! ) et nous dit d'entrer.

Je rentre dans la classe.
Les tables sont (comme celles de notre ancien collège) en forme de trapèze, bleues, disposées les unes aux autres pour faire un "U" autour du bureau de la prof.
Il n'y a pas beaucoup d'élèves. Mais je ne les connais pas... sauf un : Ghislain ! (y avait longtemps !!!!) Je m'instale donc à côté de lui, la seule place vide.
Arrivent Clémence S. et Emmanuelle L. qui ne connaissent personne non plus à part nous et qui voudraient une place. On se sert donc un peu (beaucoup, mais on va rester courtois..).
Du coup, je n'ai plus de place à côté de moi pour mettre mon cartable, et donc je dois le mettre sous ma chaise.

La prof commence son cours. Je m'aperçois que j'ai pas encore sorti mon cahier pour écrire.
Je lui demande : " Madame ! vous pouvez m'attendre s'il vous plait ?".
Demande acceptée.
Je galère pour récupérer mon sac sous mon siège. Grace à d'habiles accrobaties, je parviens à le récuperer, sors un cahier, et le remets en place.
Mais, comment écrire sans stylos ??
Pour éviter de m'énerver encore une fois, je pique les stylos de Ghislain.

La prof recomence son cours. (Un cours incompréhensible, avec des mots qui n'éxistent pas, mais on copie bêtement...)
A un certain moment, je me rend compte que j'ai fait une erruer : j'ai écrit un mot (qui ne peut mêm pas se prononcer ni mêm s'écrire) par un autre (qui ne peut même pas lui non plus se prononcer ni s'crire).
Minutieusement, je souligne les titres (parce qu'on en est que là !) et vert et en rouge. Je m'aperçois à ce oment là qu'on a mis un "a)" avant un "I." (l'horreur ! toutes mes bases hiérarchiques se sont écroulées en quelques minutes !!).

Avec Ghislain on discute pendant le cours.
Je lui dit qu'après ma 6ème, je reprends le boulot.
On en vient à discuter de l'école primaire, et là un malheureux souvenir nous revient : un homme nous avait gardés en hotages.

En me dirigeant vers l'école primaire, je revos mes ami(e)s de classe de primaire en pleurs.
J'arrive dans la classe et revois les évènements.
On était tous là, assis, et un mec avait pris la place de l'instituteur etnous avait pris en hotages et avait brutalisé plusieurs d'entre nous.

Je relis la feuille bleue de sécurité pour le paiement des secours.
Je vois qu'il n'y avait que les cases "sauvées" qui avaient étées cochées, c'est à dire que d'après eux tout le monde à été sauvé par la police.
Je suis alors indigné car j'avais su me sauver seul en donnant un bon coup de pied bien placé au malfaiteur . Je devrais donc être dans la case correspondant à "s'est sauvé seul" et ne rien avoir à payer.

Je me redirige vers le collège.
Je passe devant chez Franck M. et voit l'Undertaker qui conduit un taxi jaune. Je me dis que je comprend mieux maintenant pourquoi la famille de Franck tient une agence de taxis (j'ai été la chercher où celle là ???)

Arrivé près du collège, je prend le bus pour me rendre sur la place de la mairie (j'avais trop d'argent sur moi je pense, donc j'ai payé un ticket pour 200m).
Je me rend dans la rue piétone. Je regarde les magasins de chocolat.
J'ai une envie de pizzas.
Je continue donc jusqu'à l'intersection avec ma rue.
Mais à ma droite, je vois Sidney Bristow (l'héroïne d'Alias - trop la honte là, j'avoue). Elle recherhcait un livre où Arvin Sloane (le "méchant" dans la série) avait une excuse pour tout ce qu'il a fait.
Je me retrouve alors dans une piscine de livres : 4 livres différents en plusieurs dizaines d'exemplaires.
Je lui dis où sont les livres, puis rentre enfin chez moi.


Là je me réveille dans mon lit pour voir l'heure : il est dans les environs de 7h00. Mais j'ai pas émergé

Je me dis que je suis encore dans mon lit alors qu'en bas y a un patient pas bien.
Je me lève, je descends et arrive dans la salle de soins pour dire au médecin que le patient est pas bien.
Comme je ne le connais pas, je lis son dossier.
L'interne arrive et dit qu'il revient de la chambre et que le patient est mort.
Je le signale donc au médecin, recherche un numéro téléphone de la famille.
A ce moment là, un autre médecin et un autre interne arrivent et me disent que le patient sortira demain.
Je me retiens de dire que non il sortira aujourd'hui les pieds en avant, car au moment où j'allais le dire, je suis pris d'un doute : est-il vraiment mort ? Car je ne l'ai pas vu moi-même.
J'attends que le médecin aille le voir pour constater le déscès mais elle n'y va pas. Je la presse donc un peu et l'accompagne dans la chambre.
on constate que le monsieur n'a plus de pouls mais q'uil bouge encore...

Et là je me réveille.

Par contre mon rêve de cet nuit était carrément morbide !

Ca tourne autour de la mort d'Onus...

J'y ai tellement cru que j'ai eu l'impression moi-même d'avoir fait un arrêt cardiaque tellement j'avais une barre au niveau cardiaque, que je respirait plus, que j'avais plus de pouls et puis d'un seul coup on aurait dit que mon coeur se remplissait à nouveau... Trop bizarrement affreuse cettte sensation.

Et j'y ai tellement cru toujours qu'en me réveillant je me suis tout de suite dit qu'il fallait que je vous demande si vous aviez des nouvelles d'Onus...

A l'école, y a pas que des cours...


Au cours de mon rêve, j'arrive dans un grand bâtiment, dans une espèce de couloir très large, qui, dirons-nous pour bien se situer, va vers le nord.
Le sol et les murs sont carrelés, de couleurs différentes mais indéfinissables.

A un moment, il y a un petit couloir sur la gauche (vers l'ouest). Je m'y rend pour voir ce qu'il y a et je vois un mec qui regarde la télévision.
Je lui demande ce qu'il regarde. Il me répond que c'est les Winks (je crois que c'est comme ça que ça s'appelle, le dessin animé avec les fées avec des cheveux différents, des sorcières et des chevaliers que seules peuvent regarder des filles entre 5 et 13 ans tellement c'est cliché et typé Barbie bizoubizou).
Etonné par sa réponse, je lui demande pourquoi il regarde ça. Il me répond : "ben! c'est trop trop bien! ça finit toujours bien en plus! Mais il parait (attention!!! pour ceux et celles qui regardent : gros spoiler!!) que l'une d'entre elle va redoubler..."
Je le regarde, étonné, puis retourne dans le grand couloir que je continue de suivre pour continuer vers le nord.

Ce couloir débouche dans une grande salle, qui se présente un peu comme une salle de sport avec des tribunes sur trois des côtés (nord, est, ouest).
La directrice (de l'école?) est la, ainsi que de nombreuses personnes d'une vingtaine d'années dont je crois reconnaitre plusieurs personnes.
La directrice, une petit femme de 40-45 ans, cheveux bruns bouclés, lunettes de secrétaire, pull de grand-mère vert comme les plaines écossaises, et jupe noire que portent les femmes qui ne savent pas s'habiller mais qui veulent paraitre habillées, demande à tout le monde de s'assoir.
Comme chacun prend son temps, elle pique une crise et nous demande de nous grouiller.
Le petit groupe de mec se rassemble : elle dit qu'elle ne veut voir aucun garçon l'un à côté de l'autre.
Avec un mec que je pense connaitre on s'éloigne des autres mecs, on va s'assoir près des filles, beaucoup plus nombreuses que nous dans la salle, dans les environs du 3e-4e rang.
La dirlo nous remarque et nous passe un savon avant de nous obliger de nous séparer.

Puis une grande machine noire nous est montrée; la directrice et son second, un grand black du genre sportif habillé en survêtement, nous ordonnent de nous approcher (ça servait bien de nous demander de nous installer et de nous séparer).
Je retrouve le gars avec qui j'étais.
On observe la machine : en fait, il n'y en a pas qu'une mais 5 réparties dans la salle ; ce sont comme des boites noires, de 3-4 mêtres de haut et de 4 sortes-de-cabines-d'essayage de large de chaque côté de cet immense pavé.
Chacun devait rentrer dans une des cabines. Le gars que je crois connaitre monte à côté de moi, ce qui énerve la directrice.
On se demande ce qui va arriver.
Soudain, une sorte de tube de l'été de Yannick Noah (du moins, c'est identifié comme étant une de ses chançons par le reste de notre groupe) se met en route, et chacun doit entreprendre la chorégraphie.
J'ai jamais appris cette chorégraphie, si bien que je me vois dans l'obligation de faire comme si je savais en regardant les autre faire grâce à la vitre teintée du fond de la cabine.
Cette chorégraphie ne concerne en fait que les mains : faire des oiseaux, des vases, des figures jolies. Je me contente de suivre par obligation.
Soudain, je sens que la cabine tourne dans tous les sens. Je me retrouve la tête carrément en bas, en me tenant verticalement la tête sur le sol. Un mec, que je reconnais comme acteur mais dont je n'arrivais plus à me souvenir du nom (durant le rêve... après recherche sur internet, c'est François Berléand), m'aide à me tenir bien droit et à ne pas tomber.
Malheureusement, ce qui devait arriver arriva et BAM ! Je me retrouve dans une grosse poubelle.

Trop c'est trop !! Elle s'est bien foutue de moi la directrice !
Je concentre toutes mes forces pour prendre la poubelle pour lui balancer en plaine figure.
Entre-temps, contente d'elle meme mais craignant mes représailles, elle était sortie par une porte du côté ouest de la salle pour aller dehors.
Je prends cette porte et essaie de la rattraper en suivant un chemin vers le sud.
On arrive dans le jardin.
Je passe à côté d'une balançoire. D'une balançoire... d'une balançoire....... Tiens ! ça fait un moment que j'en ai pas fait !
Je fais donc un peu de balançoire...
Mais je reviens à mes esprits et me dit que m****! la directrice est bien loin maintenant!

Je contourne donc le grand bâtiment qui me semble de plus en plus être une sorte d'université ; je longe le coté sud pour rejoindre l'est ; je longe ensuite ce coté est pour arriver sur le flanc nord.
A cet endroit, je vois des enfants de 13-14 ans, habillés avec un uniforme, qui font la queue pour quelque chose, je me dis sans doute pour la cantine.
Mais aucune trace de la directrice.



La je me réveille (vraiment ?).
Je me dit qu'il serait sympa à raconter ce rêve donc j'essaie de me le remémorer.
J'essaie également de mettre un nom à l'acteur François Berléand qui était venu me doner un coup de main.
Je me dis même que tiens! j'avais l'impressions que Jonathan dit Spart' était là.
Quelques persones interréssées (ça existe?) me demandent de leur raconter mon rêve.
Alors je recommence le récit.

Je me dis que je ne me souviens plus de ce qu'il y a avant le gars qui regarde le Winks. J'ai beau chercher et me dire que c'était assez drole mais je n'y arrive pas.
Je commence donc le récit.
On reprend dans le grand couloir. Pour que les personne qui m'écoute nt se situent bien, on fait une sorte de visite virtuelle : je leur raconte tout en nous baladant dans les décors.
Je leur montre le carrelage un peu bizarre.
Je leur montre le peti couloir à gauche où le gars regardait les winks. On revoit d'ailleurs cet épisode.
Puis on reprend le couloir pour voir la grand salle au bout. Mais cette salle est vide cette fois-ci.

Encore un truc bizarre : juste avant la grande salle, il y a une salle légèrement plus petite à gauche.
Je rentre dans cette salle.
Dans le coin près de l'entrée à ma gauche (si on se resitue dans l'espace prédéfini : dans le coin sud-est de la salle), il y a une toute petite classe qui a été formée : en fait il y a 6 ou 8 pupitres disposés devant le bureau de l'institutrice, et à côté un tableau.
Et au milieu, je peux voir Palmyre, l'infirmière avec qui j'ai travaillé la veille. (blaugue à part : elle a le prénom de mon grand-père mais a 25 ans)
Je vais la voir, lui demande comment ça va.
A ce moment là, je vois plein de sang qui coule de son cou : un sang visqueux, bien rouge, qui coule doucement jusqu'aux épaules.
Vite ! j'essaie de trouver quelque chose pour nettoyer ça. Il y a bien les éponges du tableau, mais après il y aurait plein de sang sur le tableau en essuyant. Faut trouver autre chose.
Par miracle, je trouve (comme par hazard) deux gands de toilette sur une table... J'essuie le sang (sans même penser à faire une compression!!) avec les gants qui deviennent reouges, saturés en sang. Mais le cou nettoyé redevient presque aussi vite envahi par le sang.
Je lui demande comment elle va : elle se sent bien et je ressens même l'impression qu'elle se demande pourquoi je lui pose la question.
Puis le sang arrête de couler et puis plus rien.
C'est avec plein de questions en tête sur ce qui s'est passé que je la quitte pour retourner dehors.

En chemin, je croise Onus : "il y a un champ de jeux vidéos pas loin !" (c'est bizarre : quand je rêve d'Onus, c'est souvent pour faire une partie de jeux vidéos... aah! ces clichés!).
On attérit dans le champ de jeux : champ au sens propre du terme d'ailleurs puisque, sans que ça ne m'interpelle, nous somme dans un pré avec des télés à terre reliés à de viellies consales de jeux vidéos.
On regarde à peu près tout. Près d'une grotte, il y a un jeu qui interpelle Onus. Perso j'en ai déjà marre (je suis pas un grand fan des jeux vidéos) et regarde le radio réveil à coté de l'écran en me cherhcant une excuse bidon pour me sortir de là. Il est 15h48 : je dirais que j'ai un truc à faire pour 16h00.
Là Onus fait un cri de déception. Il dit qu'à ce jeu de strip-tease il gagnait, et juste au moment où il allait voir tout le monde à loip, l'écran a affiché qu'il y aavit une erreur système due à des défauts de couleur. Onus se dit qui va partir l'acheter pour l'adapter sur sa Wii et pouvoir voir tout le monde à poli.
Il s'en va.

Je vais donc dans une cuisine, je donne à manger à mes chats, chiens, oiseaux et poisons rouges
Je mets du parmesan sur mon couscous (mmmmmmmmmmmmmh!! ). Ma mère me demande ce que je compte manger : je lui dit que je mange une partie du couscous maintenant et le reste en revenant.
Puis je pars.

Je me retrouve dans une nouvelle salle. Je m'installe dans les gradins.
Je comprends que je suis sur un plateau télé, dans le public.
5 personnes sont sur le plateau et doivent répondre à des questions posées par l'animateur.
Personnellement, je m'interresse plus à dévisager les candidats qu'à écouter les questions.
L'un d'entre eux, prétentieux, arrogant, cheveux mi-long, la trentaine ou la quarantaine, est un opportuniste : il profite des mauvaises réponses des autres candidats et de bonnes réponses à des questions ultra simples pour être loin en tête.
Le public ne l'apprécie pas. A un moment, il dit quelque chose que je ne comprends pas et tout le public le hue. Je demande à Yann, qui se trouve à côté de moi, si il peut me répéter : le mec aurait déclancher les huées en disant qu'il habitait près du'ne rivière. J'ai pas saisi le sens des huées sur le coup.
L'opportuniste se retrouve donc en finale avec énormément de points d'avance sur le second finaliste, un mec avec un bonnet et une doudoune de gangsta.
L'opportuniste s'installe avec tellement d'arrogance sur son siège qu'il provoque encore une fois les mécontentements du public.
C'est au gangsta de commencer. La finale se déroule comme une manche "lettre" des chiffres et des lettres mélangés à un indice style question pour un champion.
Le présentateur donne l'indice : informatique. Les lettres s'affichent. Top Chorono !
Tout le public essaie de trouver un mot en rapport avec l'inormatique avec les lettres données mais personne ne trouve.
Le candidat annonce qu'il n'a pas trouvé.
Le présentatur donne la bonne réponse : tashdeuzl. Puis il demande à la régie avec un certain doute s'il n'y a pas 2 "s" à ce mot. La régie dit que non. L'opportuniste a donc gagné le jeu.
Le présentateur félicite le gagnant et dit à tous ceux qui vont en école du supérieur qui le regardent de le rejoindre demain pour une nouvelle émission. Je dis donc à Yann que je m'en fous vu que je ne vais plus à l'école.
L'antenne est coupé. Tout le monde se lève et s'en va.
Je vais voir le présentateur TV et lui demande, un peu gêné, de m'expliquer le rapport entre le mot tashdeuzl, la rivière et l'informatique.

FIN

Roads and corridors

Je me rend dans une sorte de salle d'attente (1) d'un bâtiment (je ne sais pas trop quel type).



Je m'assois sur un fauteuil libre (2) pour lire un livre.
Une femme et deux hommes sont sur le canapé près de moi (3) et discutent assez discrètement.
Une autre femme et un autre homme discutent sur les fauteuils à ma droite (4).
Je regarde, en essayant de ne pas me faire repérer, les gens intrigants sur le canapé.
L'un des hommes me repère, le signale à ses compagnons et font quelque chose discrêtement mais avec hate.
L'homme qui m'a repéré se lève, marche vers moi et me montre discrètement une télécommande.
Il me dit tout bas : "t'es pas discrêt pour un mec sensé m'observer !"
Je le regarde avec un air étonné.
Le mec me dit : "je me trompe peut-être, mais par sécurité, tu bouges pas d'ici."
Il appuie sur un bouton de sa télécommande et un voyant rouge s'allume. "Si tu bouge de ton fauteuil, t'exploses avec."

La femme et l'autre homme du canapé saluent l'homme à la télécommande et se dirigent vers la sortie.
Le mec reste assis sur le canapé, faisant je ne sais trop quoi en me regardant de temps en temps pour voir ce que je fais.
Je m'allonge dans le fauteuil, de façon transversale (tête et creux polpités sur les accoudoirs), les jambes en l'air et continue de lire mon livre. (comme si rien ne s'était passé).
La femme à côté de moi me tend une gourde et un goblet en plastique. Je la remercie, prends un peu de ce qui semble être du café, et lui rend son thermos.
Puis son voisin de fauteiul et se lève et quitte la salle, suivi par ma voisine

Puis le mec sur le canapé revient vers moi, me donne un gros agenda et des radios et me dit : "J'ai besoin d'un service et t'as l'air clean. Prends ça et sors. Je viendrais te les récupérer une fois dehors. Je retire les explosifs."
Je prends donc ce qu'il m'a donné sous le bras, sors tranquillement de la pièce pour arriver dans un couloir.
A ma droite, il y a une première salle (5) dans laquelle je retrouve l'homme et la femme qui étaient sur les fauteils à côté de moi, assis à une table de ce qui semble être une arrière cuisine.
Je leur tends l'agenda et les radios.
"Tenez !
- beau travail ! Il n'a vu que du feu. Tu restes avec nous ?
- non vaut mieux pas ! S'il me voit il va tout comprendre..."
Je les quitte et sors du bâtiment pour me retrouver dans la rue (6).


En sortant du bâtiment, il y a un rond point à droite ne donnant que sur cette rue.



Je prends le rond point dans le sens inverse des aiguilles d'une montre, à pied mais sur la route.
Je fais le tour du rond point pour ré-attérir sur la route.
De cette route vient une jeep-taxi brune.
Etant pile-poil au niveau du rond point donnant à la route, je fais des signes à la jeep-taxi pour lui demander de s'arrêter.
Comme elle vient vers moi, elle prend le rond point dans le sens des aiguilles d'une montre et s'arrête après avoir fait la moitié du tour du rond point.

La "chauffeuse" de taxi, une dame de 45 ans, me dit d'entrer.
Elle a déjà une cliente à l'arrière qui devait avoir 65-70 ans.
Je monte.
"Merci de vous être arrêter madame.
- De rien! Où vous voulez que je vous emmène ?
- J'ai faim !"
La "chauffeuse" avait déjà redémaré avant que je ne lui done cette dernière réplique.
" Il y a un restaurant ici à 20 mètres si vous voulez. Je vous laisse ici, c'est juste à côté."
Et elle me laisse à l'endroit même où je lui avait fait signe de s'arrêter.
Je la remercie et sors de la voiture.
J'entends alors "Il est très gentil ce jeune homme. Et très poli."
Puis la jeep-taxi reprend sa route.


Je suis la route et tombe sur un "marché-restaurant" : en fait ce sont des restaurants ambulants qui vendent leurs plats comme s'ils étaient au marché.

Je passe devant un premier restaurant.
Les aliments y sont stockés dans des sortes de cuves en métal qui laissent pourtant voir la couleur de ce qu'il y a dedans.
Les sortes de soupes qui sont à l'intérieur ne me semblent pas appétissants et donc je passe.

Puis c'est un restaurant de fruits et légumes.
J'aurais bien pris une noix de coco mais c'était cher.

Le restaurant suivant était mexicain. Il servait du chili dans des tacos.
J'ai une soudaine envie de tacos.
J'interromp donc le marchant qui fait sa pub "qui veut des tacos ??!!"
"Moi ! moi !" Je saute en levant les bras pour qu'il me voit.
Le vendeur, un gars qui ressemble plus à un motard qu'à un mexicain, avec des cheveux longs, une moustache et une chemise avec les manches déchirées laissant apparaitre ses tatouages, me voit me fait "ok! c'est part!".
Mais d'un coup, je n'ai plus envie de tacos à 8€. Je fais au vendeur : "tout compte fait, non merci."
Le vendeur tombe des nues et me regarde, étonné.
Je quitte le stand et j'entends le marchand crier : "qu'est-ce qui ne va pas avec mes tacos ? ils sont trop chers ? trouves-moi un stand où ils vendent des tacos à moins de 10€ !"
Mais je ne me retourne pas et le laisse crier.

Je passe devant un stand pizza, mais j'en ai pas envie aujourdh'ui.

Puis je passe devant un stand qui m'intrigue : il est tenu par 2 Edge jumeaux, avec le look du temps de E&C, qui vendent des glaces de toutes sortes.
Le premier, plus petit, parlait français et criait ses offres. Le second, plus grand que l'autre, ne parlait qu'anglais et ne faisait que servir.
J'ai à ce moment une impression de déjà vu, comme si j'étais déjà passé devant ce stand.
Le premier Edge qui parle français s'avance dans la foule et fait une offre sur ses nouveaux chewing-gum.
Il s'avance vers moi et me fait : "Hey Geoffrey ! T'en veux une boîte ? J'te l'offre !"
Je lui répond que c'est gentil mais que j'aime pas les chewing gums. (sans être étonné qu'il connaisse mon nom).
Je le salue et continue ma route.


J'ai passé les stands (et n'ai même pas mangé !!!!).
Je continue toujours la route.
Mais je n'arrive plus à avancer correctement : mais jambes sont lourdes et je fais des tout petits pas avec beaucoup d'efforts et de difficultés, à un tel point qu'après 10 mêtres je suis totalement creuvé et je dois me retenir sur le grillage des maisons.

Je vois un groupe 10m plus loin : c'est Moesha !!! (ouaaaaaalaaalaaaaaaaaaaaaaa !! la guest de dingue !!! c'est l'héroïne d'une série pathétique qui passe après Friends sur la RTBF, jouée par une reuneubiste, que j'ai vu une ou deux fois en attendant les Simpsons sur la 6 - à la place je regarde soit rien, soit Kamelott).
Moesha (qui semble me connaitre et ne pas m'en vouloir que je trouve sa série pathétique) et ses 2 amis qui l'accompagnent me voient et me font signe qu'ils m'attendent.
Je les rejoints (sans doute au bout d'une demi heure de marche pénible) et Moesha et un de ses amis me donnent leurs bras pour m'aider à marcher.
On fait 10-15m, je les remercie et on se quitte.


Je remonte une rue qui va vers chez moi.
Je prends ma voiture et la gare devant chez moi (soit 1L d'essence pour 10m là encore).
Je rentre chez moi et dois faire attention que mes chats ne sortent pas dans la rue.
En plus de mes chats, y a un gros chat mâle que je ne connais pas qui s'installe chez moi et se prend pour le maître de la maison.

Je ressors de chez moi après avoir pris 2-3 bricoles non identifiables et rentre dans un bâtiment.
A l'intérieur, c'est un immense couloir avec des portes sur les côtés donnant à des salles.
Je croise des gens que je suis censé connaître.
Ils me disent que la moustache ça me va bien.
Je me regarde (je ne sais pas comment !) et constate qu'en effet j'ai une moustache comme Astérix, mais les cheveux plus longs que lui. Alors je me dis que je dois faire des tresses.

J'arrive enfin au bout du couloir.
Il y a une porte ouverte. Je rentre.
La pièce est une sorte de salle de cours.
Je m'installe là où il y a de la place, c'est à dire au dernier rang, qui est le 4ème, juste au milieu.
Je ne connais personne dans la salle, mise à part Clémence S. assise à côté de moi mais avec qui je ne parle pas parce que j'avais du mal à la blairer à l'école.
Le prof arrive.
Il se présente : "je suis Dan." Et il écrit Dan au tableau.
Une beuleuleue devant moi, avec une tresse rousse, demande ce que ça veut dire Dan.
Le prof dit que ça veut dire "Daniel" ; et il écrit Daniel au tableau.
La beuleuleue n'a pas encore compris. Le prof lui explique que c'est la contraction de son prénom : D-A-N sont les 3 premières lettres de son prénom.
La beuleuleue, dont je ne vois pas le visage - mais je devine son visage avec la mimique d'une personne intriguée - n'a pas encore compris.
Le prof, à la craie, nous fait alors sur le tableau un portrait en 30 seconde digne d'un portrait réalisé par un grand maitre de la peinture.
Le prof dit : "c'est Han".
Cette fois, personne ne comprends.
Puis je revois ce portrait d'un mec avec des cheveux blanc très courts et un cigarre à la bouche.
Je fais : "Hannibal Smith ?
- C'est ça ! Han" pour Hannibal "

Je me demande alors ce que je fais dans ce cours sur les contrctions des prenoms et décide de partir.

J'ai beaucoup aimé le coup de "J'entends alors "Il est très gentil ce jeune homme. Et très poli." ".

Sinon, je sais que ça va pas te plaire, mais les couloirs et les portes sont des symboàles sexuels chez Freud... Mais bon, je sais pas comment les interpréter donc...

Celui de cette nuit.
Si vous trouvez un titre, je prends...



Alors je suis dans un bâtiment qui me semble être mon lieu de travail (mais pas mon vrai lieu de travail).
Je suis habillé normalement et je suis présent à ne rien foutre (je n'exerce donc pas ma profession...).
En fait, le bâtiment dans lequel je suis est formé d'un pallier donnant sur 3 salles : une salle dont je ne connais pas l'utilité, ma salle de travail, et un bureau qui semble être celui du chef.
Ca se dispose comme ça :



Avec mes 3-4 collègues, on discute, on marche, on boit sur le pallier près de la porte de notre bureau.
On voit 3 ou 4 autre personnens attendre près de nous, devant la porte du bureau du chef à côté du notre.
Parmis ces personnes, je semble reconnaitre quelqu'un qui discute avec une grosse dame avec des cheveux nors frisés.
Je vais voir la personne que je suis sensé connaitre et je lui fait :
"Hé ! salut ça va ?"
La personne me reconnait et un peu gêné, regardant sur les côtés comme les personnes qui ne veulent pas discuter, me répond :
"ça va et toi ?
- plutôt bien... merci. Qu'est-ce que tu fais là ? tu viens renouveler ton contrat de travail ?
- désolé, mais j'ai pas trop le temps de discuter."
Et la personne se casse par les escaliers sans dire au revoir, toujours avec cet air un peu "dans la lune".

Je regarde autour de moi et me rend compte réellement de où je suis et de ce que je fais : c'est à dire RIEN !
Je vois les autres personne toujours à discuter, à prendre le café devant la porte de leur bureau.
Je me mets le dos contre le petit mur qui se trouve en plein mileu du pallier, et réfléchis sur le pourquoi de ma présence ici.
Je trouve que je m'emm***e !
Je décide donc moi aussi de quitter les lieux.

Je me retrouve en dehors du bâtiment. Celui-ci semble isolé : tout autour, il n'y a que des prés et des petits bois.
Je prends une sorte de rocade à pieds. (je sais pas si vous avez déjà remarqué, mais je suis rarement en voiture dans mes rêves...)
Je ne suis pas seul à marcher sur la route : en effet, on est plusieurs centaines de personnes. On marche tous dans le sens de la circulation (comme feraient des voitures...)

On finit par arriver à un grand rond point. En prenant, toujours à pieds, ce rond-point, je croise une copine de promo, Sophie, elle aussi à pieds.
On commence la discussion :
"Tiens Sophie ! comment ça va depuis le temps ?
- Tiens Jo ! Très bien et toi ?"
Et comme c'est eun rude babelle, elle parle, elle parle...
Mais elle doit prendre la prochaine sortie du rond point (ouais à pieds c'est llong les grand rond-points..).
J'essaie de calculer si je pouvais rejoindre l'endroit où je devais me rendre en passant par sa route, mais ça n'aurait pas marché.
Je lui dit donc avec remors que je dois la laisser et continuer ma route. Elle le prend assez mal et arrête sa conversation nette. Elle croise une de ses copines sur la route, l'interpelle et ne me dit même pas Au revoir en me quittant.
Assez furieux de sa réaction, je me dis qu'elle peut aller se faire voir la prochaine fois qu'on se voit.

En suivant un chemin poussiéreux, j'arrive dans un nouveau bâtiment.
A l'intérieur, l'ambiance est plutôt sombre, les teints allant dans les nuances de bruns. Le sol est carrelé, mais les murs sont indéfinissables et indescriptiblement faits.
Je marche tout droit et me rend dans un petit bureau. Le mec qui est dedans me dit d'aller à un endroit.
Arrivent 3-4 mecs que je connais. Ils me disent Bonjour mais je leur répond à peine. Le mec du bureau me dit que ce sont mes élèves et qu'ils doivent me suivre pour voir comment je gère les situations.
Enchanté d'avoir plusieurs élèves qui me suivent comme des toutous (et surement inconsciemment en lien avec les 2 autres persones qui m'ont laissé tomber en pleine discution, mais ça je ne m'en souviens même plus pendant mon rêve), je réponds comme un chien aux questions de ces chieurs. L'un d'entre eux, que je suis sensé bien connaitre, essaie même de discuter avec moi, en vain.
Je pars devant, comme une fusée, me faufillant entre les gens, des tables et chaises de bars, descendant et montant des marches comme Rocky Balboa, toujours suivi par ces pots-de-colle.
L'un d'entre eux me demande : " Mais on va faire quoi au fait ?" mais je ne lui répond pas (d'ailleurs, je ne sais pas trop réellement ce qu'on est partis faire...).

On finit par arriver dans un restaurant.
Là aussi, toujours ces nuances de bruns, sauf le sol recouvert d'une moquette rouge, et les parasols rouges également (dans un restaurant intérieur !!)
Les tables sont un peu comme celles qu'on trouve dans les aires de repos des autourtes.
J'avance toujours, plus lentement cette fois, slalomant entre les tables.
J'arrive enfin à la table où je devais me rendre, située juste devant un de ses parterres de fleur rectangulaires en bois servant de séparation entre 2 parties de salles, et assez hauts pour servir de dossier au personnes installées juste devant.
A la table indiquée, il y a une femme que je vois de dos, en face son mari, et à la gauche de celui-ci -c'est à dire à droite de mon point de vue- il y a ce qui pourrait être leur fils d'une dizaine d'année, à part que celui-ci est plutôt dégarni au milieu de son crâne mais bien touffu sur les côtés, un peu comme certains "savants professeurs" dans les films.

Je m'adresse aux parents :
"Bonjour ! je suis venu aider votre fils à s'assoir".
En effet, le jeune-vieux garçon était très mal installé, comme s'il se laissait glisser, et semblait avoir du mal à se mettre droit.
Sans attendre une réponse des parents, je pousse la table pour me faire de la place.
Au même moment, le garçon pose les mains sur son fauteuil et tend les bras pour se rassoir tout seul.
Surpris, je me demande pourquoi j'ai fait tout ce chemin pour rien en fait.
Je remets donc la table en place. A peu près au même moment j'entends un bruit de verre ou de céramique qui se casse : à terre, je vois des débrits de verre avec ce quiressemble à un gateau ou une glace au chili.
Le père, un mec d'une cinquantaine d'année, le crâne complètement dégarni, se lève et commence à pousser un scandale.
Comme son père l'accusait d'être la cause de ce qui vient de se passait, le vieux gamin se met à pleurer de toutes ses forces.
A ce moment là, je fais un aperçu du restaurent, et constate que tous les clients ont les yeux rivés vers nous.
Le père crie que de toutes façons, son fils doit toujours se faire remarquer quand ils vont quelque part, et hurle que c'est la dernière fois qu'il sortira en sa compagnie.
Le gamin pleure toujours. La femme ne dit rien.
Je me mets donc à la droite du père (pour les siècles des siècles... AMEN !), me mets presque à genoux, lui parle calmement pour tenter d'arrêter ses cris.
Je lui dit que c'est l'anniversaire de son fils, et qu'en ce jour exceptionnel il pourrait lui pardonner cette gourde.
J'ai presque réussi à le calmer. Et quand je lui tends 10€ pour re-commander un autre dessert au gamin, le père est toalement calmé et s'excuse de sa conduite.
Alors là, je me rends compte que tout le monde dans le restaurent me regarde, alors que j'étais à genoux en faisant un discours digne d'une pièce de Corneille, et ils s'étaient tus pour m'entendre.
Je regarde cette foule : tous me regardaient comme s'ils étaient émus de ma prestation et m'applaudissaient des yeux...
Je me lève, sans rien dire, et sors dignement du restaurent dans le silence et sous les regard des clients...

Je repars donc en direction de nulle part, toujours suivi par un groupe de personnes qui m'agacent de plus en plus.
Ma toute petite soeur qui fait partie de ce groupe, bien qu'elle soit 10 ans pus jeune que les autres, et n'arrête pas de tirer sur la capuche de mon imperméable noir.
Je lui demande d'arrêter.
Et profitant d'un moment d'inattention des élèves, je leur fausse compagnie.

J'attéris dans un endroit bizarre.
Ce lieu ressemble à la fois à une gallerie marchande à au décors d'une sitcom ou de Tournez Manège : en effet, de par la configuration des lieux et des angles formés par les murs, j'ai l'impression d'être dans une sorte d'hexagone ou d'octogone, du moins dans un poligône plutôt régulier, dont les angles centraux formés par es bissectrices des angles du polygône correspondaient à des stands (un dessin s'impose pour la comprhéension...





Dans cette galerie, tout tourne encore autour de la couleur brune. Le carrelages sont tellement cirés qu'ils reflètent la lumière comme des miroirs.
Le premier "stand" devant lequel je me trouve est en fait une sorte de piste carrelé avec du garrelage brun grossier, plus foncé que celui du couloir, et moins brillant.
Je passe au deuxième "stand" : c'est à meu près la même chose à part 2 choses : d'une part, il y a des sortes de colones à l'intérieur, d'autre part, les carrelages ont un petit rectangle au milieu.
Un panneau juste devant le stand indique qu'il est interdit d'y aller et d'appuyer sur le bouton.
Je brave donc l'interdit, vais sur le carrelage, appuie sur un bouton sorti de nulle part et sors aussitôt.
Rien ne se passe sur le coup. Puis, le stand devient plus sombre. Je m'approche doucement, et voit l'ombre bouger : c'est un gros dinosaure à 4 pates, celui avec des cailloux sur le dos.
Brave, mais non téméraire, je m'éloigne doucement, accompagné d'une femme qualconque.

Avec cette femme, nous allons au stand suivant. Il s'agit en fait d'un damier avec carrelages noirs et blancs donnant accès à des bureaux bleus.
Une dame nous acceuille et nous demande ce qu'on désire. Je lui demande si on peut sortir vu que ça devient tout noir derrière nous : en effet, une ombre commence à apparaître et à gagner vers nous.
La femme nous conduit, en passant par le damier et devant les bureau, vers un petit port. On avance vers un pont en bois, on prend un petit bateau à moteur et on avance en direction de l'autre rive de ce qui semble être un lac.

Soudain, il y a un gros trou comme des chutes, et on se retrouve tous les 3 à l'eau. On remarque, tout en nageant, qu'on n'est pas les seuls dans l'eau.
Pour éviter quelque chose de dangereux, je décide de nager sous l'eau en gardant ma respiration.
En remontant prendre de l'air, je m'aperçois que j'avais raison de faire ça vu que tous les autres ont disparu, mis à part mes 2 accompagnatrices qui avaient fait la même chose que moi.
On rejoint la terre ferme, carrelée elle aussi mais avec un ton crême ou sableux.
On rentre das un bâtiment préfabriqué et on rencontre 3 autres personnes.
Elles nous montrent dehors leur voiturede police, une 6 places tunée avec GTI et gentes en polycarbonate, et ils nous engage comme flics.
On rentre dans la voiture et on accroche nos matraques aux portes matraques situés sur chaque portière et on démarre...

Celui de cette nuit va devenir cultissime j'en suis sur !
Digne d'un scénario de Luis Buñuel !!

edit : il est trop long donc j'ai du le diviser en 2 posts !


Who are you ? (ou who ? ouhou !)
(à lire avec un petit air des Who)

PARTIE 1

Je dois me rendre au lycée en vélo rose. Je pars donc de chez moi, passe par la gare.
A ce moment là, des voitures de flics arrive. Comme je roule en plein mileu de la route, je me mets sur le trottoir et mets pieds à terre.
Mais les voitures de flics me dépassent et font un derrapage 50m devant moi pour s'arrêter devant un bâtiment (au niveau des nouveaux parkings près de la gare).
Croyant qu'ils sont tous venus m'arrêter pour marcher sur la route, je m'apprète à faire demi-tour.
Mais là, arrivent une dizaine de voitures de flics avec leurs giropares, et deux hélicoptères.
Je me rends compte alors qu'il se passe quelque chose dans le batiment devant lequel ils se sont arrêtés.
Avec d'autres élèves qui veulent se rendre à pieds au lycée, on va voir un flic qui fait la circulation, et il nous dit que la route est bloquée.
Ne connaissant (dans mon rêve) que ce chemin là pour aller au lycée, je demande au policier une autorisation spéciale ou quelque chose du genre, sinon on va être en retard. Le policier nous refuse le passage.
Avec un groupe d'une vingtaine de jeunes, on réalise donc un long voyage à pieds en faisant un énorme détour, en se disant tous que pour une fois on aura une excuse si on arrive en retard.

Je me trouve dans une sorte de tunel-tranchée-catacombe en bois situé sous le bitume juste en face de la grille du lycéé P. Il s'agit d'un tunnel assez étroit -un peu plus de 2 personnes de large- mais très haut, fait en bois très clair donnant l'impression des charpentents d'une catédrale-égouts neuve.
Ce tunnel va en ligne droite, jusqu'à une sorte d'intersection pour aller tout droit ou à droite ; cette voie de droite amène vers l'extérieur par des escalier à la façon d'un métro.

Je sors par cette voie car je suis venue chercher quelqu'un, mais je suis obligé de me transformer en fille.
Ceci étant fait, je m'approche vers un petit groupe de quatre filles, et m'intrègre à ce groupe pour lancer ma recherche.
" Salut ! Vous vous appelez comment ? "
Les quatre filles me lancent chacune leur prénom, mais à la fin des présentations je me rends compte que je n'ai retenu aucun nom.
"Alors c'est Sandrine, Sylvie, Justine et j'sais-pu-qui c'est ça ?" essayais-je de répéter dans le désordre. Mais le "j'sais-pu qui", et sans doute les erreurs dans les prénoms, semblent rendre les filles furieuses : elles me lancent toutes un regard destructeur.
L'une d'elle me demande tout de même : "et toi ? c'est quoi ton prénom ?", mais voyant que je n'obtiendrai aucune information d'elle vue leur aggressivité, je fais semblant de faire "eh!" à quelqu'un et en profite pour filer.

Je reprends le tunnel en bois, me rechange en garçon par la même occasion, et reprend la voie d'où je venais.
J'arrive dans une première pièce pour rejoindre des enfants de mon âge (sous entendu que je suis redevenu enfant). On passe une porte ouverte pour aller dans une autre pièce. Au bout de cette pièce, à droite, il y a également une porte donnant à une autre pièce. Je devine sans regarder (j'ai des pouvoir lol) qu'il s'agit d'une pièce sombre où on est photographiés. La méthode de photographie est la suivante : un enfant arrive, est photographié seul, puis un deuxième arrive et ils sont photographiés ensemble, puis un troisième, un quatrième et ainsi de suite pour former une photographie de groupe.
Je n'ose pas passer la tête pour voir à l'intérieur de cette pièce de peur de me faire remarquer : en fait j'ai pas envie de la faire cette photo.
Je prétexte donc de vouloir aller aux toilettes pour me faire oublier.
Je repars donc dans la pièce précédente, puis dans une pièce sur le côté donnant accès aux toilettes.
Je commence donc à faire la petite commission, maiscomme un porc je pisse tout sur mon nouveau pantalon marron. J'essaie de me retenir de de plus pisser pour arrêter le massacre, mais je n'y arrive pas. Je me dis que je ne peux pas continuer le mariage de ma cousine comme ça, et que je dois arrêter cette manie de me pisser dessus comme j'ai l'habitude de le faire chez ma grand-mère.
Je prends du papier toilette : malheureusement, il ne reste que deux morceaux et le rouleau est vide. J'ai du mal à tout éponger, d'ailleurs je ne fais qu'empirer les choses vu que j'étale la pisse sur tout le pantalon.
Je décide de sortir des toilettes. Je retrouve la pièce par laquelle je suis déjà passé deux fois. Je vois qu'un gamin est aussi collé contre un mur derrière le bureau pour éviter la photo.
Je décide donc de sortir du bâtiment.

Je prend la route.
Je passe dans le centre ville, devant un monument dédié à un Saint-Jean de quelque chose, puis devant des magasins, devant u cimetière.
Je m'aperçois à ce moment là que Michael Moore et un de ses copains sont derrière moi.
Je continue toujours, passe devant un terrain de skate, puis devant une école privée.
Je re-regarde derrière moi et Michael Moore et son copain m'ont rattrapé.
Pour les éviter, et surtout éviter les questions de Michael qui mettent mal à l'aise, je me mets sur le trottoir de l'autre coté de la route -sur le côté gauche donc vu que j'étais sur le côté droit.
Je continue de marcher, et Michael Moore et son ami finissent par me doubler et rejoignent également mon troittoir pour continuer plus vite que moi.

J'arrive dans un coin à l'extérieur de la ville, dont le décor est désert, sable, cailloux ocres et crême, et barbelés. Mais la route et le trottoir existent toujours.
Je m'approche d'un grand rassemblement : 300m plus loin environ, un tas de gens font la queue pour rentrer dans un châpiteau.
J'appele donc Yann sur son téléphone :
"Salut Yann ! Alors vous êtes où là ? Je suis arrivé !
- Comment ça arrivé ?
- Ben ouais je suis devant l'entrée du show de l'Undertaker...
- Mais on avait dit qu'on passait te prendre vers 11h...
- Là il est -je regarde ma montre- 13h53... Je vais pas retourner à la maison pour que vous veniez me chercher... Tant pis on se retrouve ici.."
Je retire donc ma ceinture de sécurité (là j'ai pas trop compris vu que je suis à pieds...) et rentre dans la file d'attente.

Arrivé dans le bâtiment, je me rapproche de la salle de soins. Je regarde à la planification murale (c'est un tableau avec le nom des patients et les soins à faire à telles heures) et remarque qu'une patiente que je connais est là. Je vais voir l'infirmière et lui demande si c'est pour la fin. Elle me répond que oui.
Une sonnette retentit. Je vais voir dans la chambre correspondante : il s'agit justement de la chambre de cette dame : en effet elle est dans un sale état.
Je lui arrête une perfusion de paracétamol (je donne pas le nom pour problèmes de droits... lol) et vois toute la famille autour d'elle.
L'une de ces personne m'interpelle et me demande :
" Dites ! Excusez moi ! Je peux fumer ?
- Non ! Jamais de la vie ! vous savez pas qu'il est strictement interdit de fumer dans un endroit public ? et encore moins dans un hôpital !
- Ah bon ?"
La femme me regarde toute étonnée et finit par ranger sa cigarette dans son paquet, et son paquet et son briquet dans son sac à main.

Je sors de la chambre et croise deux jeunes femmes en peignoire. Je dois interviewer l'une d'elle pour un magazine. Je leur demande leurs prénoms mais je ne les retiens pas.
Je les suis donc jusqu'à ce qu'on arrive à un petit pallier avec à droite une porte, et en tout droit une seconde porte.
Une femme sors de la chambre à notre droite et entraine une de mes accompagnatrices dans sa chambre et ferme la porte.
Ma seconde accompagnatrice me demande de l'accompagner dans sa pièce pour l'interview.
Je la suis. On rencontre une autre jeune femme dans la pièce, en bikini, se regardant dans le miroir.
Je m'installe sur une chaise et commence l'interview : ce sont en fait deux actrices de films olé-olé. Je note.
Celle qui se regarde dans le miroir dit que l'autre à plus de chance qu'elle vu qu'elle est mieux foutue. L'autre répond que non, au contraire. Alors la première demande mon avis, et la seconde se met en bikini pour que je puisse faire la comparaison. Pour n'en blesser aucune, je dis qu'aucune des deux est mieux que l'autre : ça les mettra en confience pour l'interview.
Contentes de ma réponse, elle s'assoient dans leur lit pour commencer l'intervew. Elles racontent qu'elles viennent de vieux taudis de sarcelles et que les mecs là bas les voyaient comme des p****.
A ce moment là, je regarde par la fenêtre derière le lit et je vois les HLM et quelques mecs avec leurs doudounes et leurs bonnets.

L'interview continue, entre les "c'est toi là plus belle " - non c'est toi !", les histoires bidons, je finis par ne plus vraiment écouter et à regarder autour de moi : on s'est retrouvés debouts à parler dans un grand centre commercial.
Quand je vois sur une des étagères un jeu de société sur Louis de Funès : je me mets alors à m'écrouler de rire.
Les filles ne comprennent pas pourquoi je rigole : je leur explique donc, font un "ah ouais !" et reprennent leur histoire.
Je me retourne et vois des livres interressants sur les rois de France et sur François 1er en particulier.
Quand soudain une fille que je suis sensé connaitre parce juste devant moi : pour me débarrasser des deux autres je fais "Eh!" pour retenir son attention, mais elle ne m'entends pas et continue d'avancer.
Je cours donc en sa direction et vois mieux son visage : il s'agit en fait d'une pieuvre montée sur un corps d'être humain avec un tronc, des bras et des jambes. La pieuvre et ses tentacules remplacent la tête et les cheveux. (par contre je ne suis pas effrayé, et d'ailleurs ça ne m'étonne pas plus que ça...)
Je lance la discussion :
" Ca va ? Dis tu t'appelles comment au fait , je ne m'en souviens plus...
- Alien.
- Alien... Ah oui !"
Pour une fois, j'arrive à retenir ce nom.

Puis juste derrière, je retrouve les GG et Onus !! Ils sont pressés et ont un truc à faire.
On avance rapidement dans le magasin.
Mais malheureusement, on croise Mehdi Z., un cretin que je pouvais pas blairer en fin de collège.
Il m'interpelle et m'attrape par le bras.
Il me demande si je saurais pas mettre directement des photos d'un appareil photo numérique vers un téléphone portable.
Il me montre son écran de portable : écran noir avec tout en haut à gauche des petits canards qu'on mets dans la baignoire don le nombre indique la disponibilité du réseau.
Je lui explique que je n'y connais pas grand chose en portables, et que le mieux c'est de passer les photos sur ordinateur puis sur téléphone portable mais il faut du matériel.
Pendant que je lui explique tout ça, y a des mecs du collège que je connais qui arrivent et me serent la main pour me dire bonjour. Puis l'un d'aux aillant peur de Mehdi lui fait : "Excuse nous ! on lui disait juste bonjour c'est tout".

Je les laisse pour rejoindre les GG et Onus.
On avait un camion à livrer à une adresse, avant Mehdi et des copains à lui justement.
Je m'occupe donc de conduire le camion pendant que les GG et Onus m'ouvrent le chemin en moto.
Aillant pris un peu d'avance, on part avant nos concurants.
Je découvre donc un peu le camion. Comme on était la nuit, il y avait deux types d'éclairage pour le camion : un funky avec des motifs disco sur la remorque du camion et un éclairage cammouflage. Ce dernier éclairage, qu'on avait seulement sur notre camion, était en fait deux feux tricolores qui permettaient de faire croire aux mecs derrière qu'il y avait un feu rouge et donc de les ralentir.
Les GG et Onus sont rapides en moto et passent sous des ponts, sous des arcs de triomphe et entre deux murs rapprochés sans soucis, mais surtout sans se soucier de la difficulté de maniabilité d'un camion qui doit suivre derrière sans les perdre de vue.
Par miracle, j'arrive à passer net tous les obstacles, à part le dernier, un portique de mariage juste avant l'entrée du garage. Je dois donc faire marche arrière, recalculer ma trajectoire pour passer net sous le portique et rentrer dans le garage.
On est arrivé largement avant les concurrents. D'aileurs, on ne les aura jamais vus, sans doute perdus.

On rentre dans la maison. Dans le hall, Onus nous dit que c'est celle à un pote de son frère.
On rentre dans la première pièce : Onus, son frère et deux autres mecs sont assis en tailleurs sur un tapis, chacun devant une TV à jouer aux jeux vidéos (ça y est : voilà de nouveau le vieux cliché Onus/Jeux Vidéos !!).
Les autres deux mecs sont le copain du frère d'Onus, et son frère.
Ce dernier avait un jogging rouge et noir un peu comme un Power Ranger. Il avait un an de plus que nous et sans doute 2 ou 3 cm de plus qu'Onus. Il a en commun avec son frère une tête pentagonale avec des cheveux blonds. Mais son frère, qui a l'âge du frère d'Onus, est beaucoup plus petit, même plus petit que moi, et avait un jogging de Power Ranger bleu et noir.

PARTIE 2

On avance un peu plus loin en suivant ce couloir revêtu d'un tapis.
On se retrouve dans une immense sorte d'amphithéatre : il s'agit en effet de longues planches servant de tables avec derrière des fauteuils rabatables, le tout disposé de façon à ce que le complexe table-chaise de devant sois plus bas que le complexe de derière. La seule différence avec l'amphithéatre pur et dur, c'est que celui dans lequel on rentre est de forme carrée avec des rangées de fauteuils et de tables de chaque côté, et tout en bas il y a un pallier central pour un éventuel intervenant.
L'amphithéatre est presque vide : sur les peut-être 500 ou 1 000 plces disponibles, seules une cinquentaine sont occupées.

On descend dans l'amphi et on rejoint Onus (qui s'est donc pour l'occasion "détriplé" puisqu'il est dans le hall, sur un tapis et dans l'amphi) qui se trouve sur une des tables à droite des escaliers qu'on descend, ces escaliers étant au centre du côté de l'amphi où on se trouve (un peu comme les escaliers pour monter au sommet d'un temple Maya, à part que nous on descend..)
Il a toujours une manette dans les mains, et joue à un jeu sur le grand écran de l'amphi situé à notre gauche.
On s'installe à sa rangée. Je me mets près des escaliers.
Onus arrête sa partie. A l'écran, on annonce qu'ils vont nous passer le clip de Walking On The Moon de Police.
Une dame blonde d'une quarantaine d'année passe dans les escaliers et propose à boire et des gateaux. Il s'agit de la mère des deux Power Ranger qui jouent aux jeux vidéos, et doc de la propriétaire de l'amphi.
On remarque également à toutes les tables, sauf la notre, des polys attachés entre eux par une agraffe. Je prends un de ces polys, et remarque qu'il s'agit d'une sorte de recuils d'exercices de géométrie dont le recueil de données est écrit dans une langue inconnue mais en alphabet latin.
Onus me dit que jamais il ne fera ces exercices. Je lui répond que s'ils passent sur écran géant Walking On The Moon, et que si quelqu'un m'apporte à boire et des gateaux dans un amphi aussi propre et aussi classe -parce qu'il était propre et classe- alors je voulais bien essayer de faire ces exercices.

A ce moment là, je revois la dame qui distribuait les gâteaux et les jus de fruit. Elle ressemblait à ces femmes qu'on voit dans les films américains, avec des cheveux blonds soignés, une robe un peu cucue de ces mères au foyer qui passent leur temps libre pour leur communauté chrétienne et qui ne manquent aucune kermesse dont les bénéfices sont reversés à des ouvres caritatives.
Tout ça, ça ne peut mettre qu'en confiance.
Cette femme était toujours volontaire et répondait quand on lui demandait de tous les côtés :
" Madame, je peux avoir un gâteau ?
- Madame, je peux avoir un verre de jus de fruits s'il vous plait ?"
Alors moi aussi je voulais un morceau de gâteau et du jus de fruit. Mais au moment où j'allais l'appeler, un mec derrière moi lui demande :
" Madame ? Est-ce que vous êtes transexuelle ? "



Et là je suis réveillé pile poil à 4h36 en me disant que mon réveil de 4h36 ne s'est même pas mis en route !!

En effet, il est collector celui-là. Tu changes de sexe, y'a des guests, un triple Onus, un retour en enfance, des obstacles, de l'incontinence... Je pense que Freud aurait pu écrire un livre avec juste ce rêve!